Parábola oriental

Kung fu disse ao mestre que tinha visto uma passagem e não sabia interpretar a lição que ela ensejava (mania de oriental).

O mestre falou ao Gafanhoto pra lhe contar a passagem.

Ele disse que caminhava pela manhã na neve e viu um passarinho coberto pelo gelo, quase congelando. Não dava um pio mais como sinal de vida. De repente, vem uma vaca e caga encima do passarinho. O calor da merda derrete o gelo e o pássaro começa a se mexer aos poucos as asinhas no estrume. Já começava a dar os primeiros piados, mas eis que surge um gavião, ataca e leva o passarinho pra alimentar seus filhotes.

O mestre, com toda sua sabedoria, diz a gafanhoto que ele pode tirar três lições do episódio:

1) nem todo mundo que te joga merda está te prejudicando realmente.

2) nem todo mundo que te tira da merda está te ajudando de fato.

3) quando está uma merda só, não tem isso de fazer piu piu piu.

Obrigada, Chico!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bem, depende…

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa, sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E, quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Graças a minha irmãzinha. hehehe