Brincadeirinha que podia ser verdade

No próximo domingo, teremos a última etapa do Mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com sete pontos de vantagem sobre o Massa, ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.

Mas e o Rubinho?

Sem chances na competição. Já que vai largar a Fórmula 1 no ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.

Como?

Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e tornar-se herói nacional.

O povo brasileiro vai esquecer que ele entregava as vitórias para o Shumi, que sempre foi um capacho da Ferrari etc.

Pô, Rubinho, faz isso por nós, brasileiros que acompanhamos até o limite da loucura suas derrapagens e afins. Talvez seja a hora de entrar de vez no coração de todos os torcedores de F1 aqui no Brasil. Pode ser?

Graças ao Ramon, que repassou essa campanha. hehe

Medo e muita felicidade

Tenho medo de comemorar muito e o STF decidir pela liberação do Belinati, mas que é muuuuuuuuuito bom ver a festa nas ruas pela impugnação, ah!, isso é!

Se o povo é burro, o TSE não é. hehehehe

Agora o medo é pela decisão final: começar a eleição de novo, dar vitória ao Hauly ou fazer um “terceiro turno” entre Barbosa e Hauly? Eu sou a favor da primeira opção, mas acho difícil ela ser escolhida. Só espero que o resultado para janeiro de 2009 seja um pouco melhor do que tivemos entre domingo e hoje.

Mais informações no blog do Fábio Silveira, que já postou tudo que eu queria postar. hehehe Segundo ele, são páginas que ficarão para a história. Com certeza.

Merda nos outros é refresco

Como o assunto da semana é a cagada de mais de 50% da população londrinense, vamos estender a preocupação com a merda. Dessa vez, porém, sobre a parte biológica ou literal.

O Sérgio Dávila escreveu ontem em seu blog sobre o que ele chamou de “o boom das fezes”, para comentar o livro “The Big Necessity – The Unmentionable World of Human Waste and Why It Matters” (A Grande Necessidade – O Mundo Não Mencionável dos Dejetos Humanos e Por que Ele Importa), da jornalista britânica Rose George.

Segundo ele, não são só as poluições sonora, visual, material, industrial e ambiental que importam. Os dejetos e os esgotos também podem trazer cerca de 50 infecções. O grande problema é que 2,6 bilhões de pessoas não possuem saneamento básico, rede de esgotos ou onde fazer e limpar as fezes. Imaginem ter que agüentar o cheiro de fossa constante, a sujeira, a proliferação de doenças e aquele monte de mosquitos em volta.

A autora do livro diz que as pessoas não se interessam ou se recusam a falar sobre o tema, seja porque é um tabu ou as gerações anteriores colocaram nas nossas cabeças que é feio falar cocô ou merda, seja porque as celebridades não querem estampar a causa.

Há quatro assuntos curiosos sobre isso:

* Na Idade Média, era uma honra ser recebido por um rei enquanto ele estava na privada;

* A invenção da privada adicionou 20 anos ao tempo de vida médio dos humanos; por isso, o “British Medical Journal” considerou o saneamento o maior avanço médico dos últimos dois séculos;

* O Japão era uma civilização do papel e mudou para a água recentemente; há privadas japonesas de milhares de dólares, com dezenas de jatos, controle da temperatura da água quente, desodorantes de ar, medidores de pressão sangüínea, música e até massagem das nádegas;

* Os muçulmanos, que se limpam com água, acham o uso do papel higiênico um dos hábitos mais incompreensíveis e sujos do Ocidente -o choque de civilizações de que fala Samuel Huntington começa na latrina.

Não adianta a gente parar de derrubar árvore inconseqüentemente, não adianta despoluir rios e mares, não adianta cuidar de fauna e flora, se continuar a fechar os olhos para os problemas que a falta de saneamento e os diversos tipos de poluição trazem para a saúde e para o meio ambiente.

Quem elege corrupto é tão corrupto quanto

Ali Babá tinha só 40 ladrões pelo menos.

Agora Londrina tem quase 140 mil.

Vergonha!

Na página inicial do Uol, chamada sobre a vergonha municipal da vez: Belinati vence e vai governar Londrina pela quarta vez.

Lendo a matéria, podemos ver dois parágrafos sobre os números da eleição, sobre a vantagem dele no primeiro turno e sobre alianças dos dois candidatos. Tudo normal até aí.

O problema é que o restante do texto – e não é pequeno – fala sobre o candidato “ficha suja” na lista dos Magistrados Brasileiros, sobre os três mandatos anteriores com sérias cagadas que ele exerceu, sobre os muitos milhões roubados, sobre a cassação etc.

Somos uma vergonha nacional. Somos motivo de chacota.

E não dá para dizer que o povo é ignorante, porque pouca gente acredita de fato na inocência ou desconhece os fatos a respeito do passado negro do Belinati. O povo vota com consciência, sabendo que ele rouba muito, mas tentando justificar que “todo mundo rouba” ou que “ele rouba, mas faz”.

Que cretinice! Isso não existe! Em três mandatos (quase 12 anos), se ele não tivesse feito nada é que seria estranho, né? Posto de saúde? Todo mundo faz. É coisa básica. O Nedson fez um monte e foi outro péssimo prefeito pra Londrina. Casa de conjunto popular? A Cohab e a Cohapar fazem sozinhas, independente de prefeito. Qualquer cidade tem, com a vantagem que as outras não precisam do Belinati pra isso.

É ridículo! É muita burrice!

Corintianta

Primeiro, se fosse gigante, não cairia tão fácil.
Segundo, “di” volta é demais, né!? Estão “di” volta mesmo. “Di” volta aos portões do inferno com esse português lindo.
Terceiro, eles realmente acham que preocupam os outros times? hahahaha

Palin na Casa Branca

Imagina a Palin como presidente! Ou vice, ou da família do presidente, não importa. Ela é um perigo mesmo como visitante. hehehe

Este link vale a pena para umas risadas.

Buy, baby, buy

O escândalo do dia nos EUA foi o dinheiro gasto pela campanha presidencial do Partido Republicano em roupas para a candidata Sarah Palin e sua família. Em menos de um mês, a conta foi de mais de 150 mil dólares, nas lojas mais caras do país, como Neiman Marcus, Barneys e Saks Fifth Avenue. Alguns dos doadores para a chapa republicana ficaram furiosos, pois preferiam que o dinheiro tivesse sido usado para a campanha em si, e não para proveito pessoal da candidata e sua família. Claro que é legítimo fazer um “makeover” da governadora vinda dos cafundós do Alasca, e até mesmo comprar umas peças de designer milionário aqui e ali. Daí a esbanjar mais do que o salário ANUAL da governadora (125 mil) em um punhado de roupas, sapatos e acessórios, é indecente. A hipocrisia de Sarah Palin e sua campanha, que insistem em caracterizá-la como uma mulher do povo, hockey mom – enquanto debocha do suposto “elitismo” dos democratas – se acentua. Ela podia muito bem comprar uns tailleurzinhos mais em conta na Macy’s, Nordstrom, Ann Taylor, ou outras peças na Banana Republic ou J. Crew. Ou mesmo comprar peças menos absurdamente caras na Neiman Marcus. Por exemplo, esse conjuntinho da Tahari sai por módicos 528 dólares, enquanto esse outro – a cara da Sarah Palin – da Neiman Marcus custa somente 398!!!! Okay, então vocês querem uma roupa de designer luxuoso, que tal esse Armani por coisa de 2 mil dólares? Para ela chegar a 150 mil, ela teria que ter comprado pelo menos umas 70 roupas e mais sapatos e bolsas nessa faixa de preço, o que é o tipo de coisa que só uma deslumbrada nouveau riche faria (com a diferença que pagaria com o próprio dinheiro).

Não há dúvida de que a campanha de McCain/Palin marcou bobeira nesse episódio. Primeiro, porque os jornalistas têm fácil acesso aos relatórios de gastos de campanha. Mas acima de tudo, porque não lhes ocorreu que o esbanjamento em artigos de luxo para Palin e sua família fosse chocar o eleitor, especialmente os consumidores do Wal-Mart que eles querem cortejar. Seria muito mais inteligente escolher peças bonitas em lojas acessíveis à classe média. Basta lembrar o sucesso que Michelle Obama fez quando apareceu na TV com um vestido preto e branco da White House/Black Market, que custou 148 dólares. O modelo se esgotou rapidamente da loja, tamanha a procura depois que a esposa de Obama apareceu no The View com o vestidinho florido.

No mesmo dia, soubemos também que Sarah Palin levou as filhas para viagens de trabalho e cobrou do Governo as passagens e hospedagens (incluindo hotéis de luxo). Ela também pediu reembolso do estado pela viagem que ela e a família fizeram para assistir a uma corrida de snowmobile do seu marido. E quem não se lembra que ela cobrou “per diem” de viagem do governo enquanto estava em sua própria casa em Wasilla? Ou seja, enquanto ela faz sua propaganda política baseada em sua suposta austeridade fiscal, o que se vê cada vez mais é uma pessoa se aproveitando financeiramente de seu cargo público.

Fonte: http://www.verbeat.org/blogs/stuckinsac

Já imaginaram a cara de satisfação do Putin com esse rolo todo?

Graças à rapidez e à perspicácia do Chico, que sugeriu o post. Valeu!

Seqüestro na China

Exigências de um seqüestrador para libertar refém na China:

“Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!”

Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para verificar as exigências.

Negociador em posição:

Início das negociações:

Negociações concluídas:

Caso encerrado.

No Brasil, a rua seria fechada com 25 viaturas e 60 PMs despreparados; a negociação duraria 100 horas, com a presença de toda a imprensa. Haveria a preocupação com direitos humanos para bandidos, o preso se entregaria como herói, custaria milhões para ter um julgamento, cama, comida e boa vida na cadeia, tudo pago por nós.

Entendeu por quê os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

Frango com whisky

Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
1 frango de aproximadamente 2 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas

Modo de preparar:

Pegue o frango.
Beba um copo de whisky.

Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moídas como ‘tira gosto’.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

Bronto.

Obrigada, Chico!

Boteco do futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então, o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí afora…
O cara ficou impressionado e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente, o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito fica abismado.
Sai do bar para pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então, o robô lhe serve uma cachaça, inclina-se no balcão e diz pausadamente:
- E aí, mano… vamu votá no Belinati de novo???

Thank you, Hylea!

Opinião

O cara tem aparência de bandido, é pedófilo (já era maior de idade quando começou a namorar uma menina de 12 anos), faz seqüestro sem saber o que pedir em troca, tortura a ex-namorada e mais uma menina, traumatiza dois colegas que ficaram algumas horas lá, estraga a vida de cinco famílias (quatro seqüestrados mais a dele), mata a ex, atira na amiga dela e os policiais ainda querem protegê-lo na prisão? Ara! Deixem que os outros presos acabem com ele de uma vez. Um cara desses não merece viver.

Solução para a crise

As bolsas subiram hoje e o dólar baixou um pouco, chegando a valer menos de R$ 2,20. O problema é que até o final do dia a moeda dos EUA já subiu novamente.

Mas… não contavam com a nossa astúcia! Já temos a solução para rebaixá-lo:

Pleonasmos

Vale muuuuuuuuuuuuuuuito a pena ver.

Americantices

No jantar:
- Ainda não consegui achar uma pizza verdadeira, uma pizza com sabor de pizza no Brasil.
- É, eu também não.
- As pizzas de São Paulo são boas.
- Aqui no Brasil tem de todos os tipos, depende da pizzaria.
- Na Itália, também tem pizza boa.
- Mas eu acho que quem inventou a pizza foram os americanos.

Ahan! Com certeza! Só sabem comer massa cheia de molho e pepperoni e ainda vêm me dizer essa asneira?! Meus antepassados reviraram nas tumbas, meu estômago embrulhou e meu sangue subiu!

Depois eles reclamam…

E coitadas das antas que são xingadas ao servirem para adjetivar o povinho.

Avaliação de desempenho

O dono de um açougue foi surpreendido pela entrada de um cão no seu estabelecimento. Enxotou-o, mas o cão voltou logo em seguida. Ao tentar espantá-lo mais uma vez, reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
O açougueiro pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou tudo na boca do cão. Este começou a descer a rua e, quando chegou ao cruzamento, depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para o sinal ficar verde.
O açougueiro ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, sempre com o
açougueiro a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Na parada, o cão sentou-se no banco, esperando o ônibus. Quando um chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo.
O açougueiro, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante este levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para mandar parar o ônibus, tudo isso com as compras ainda
na boca.
O açougueiro e o cão saltaram e foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a
porta. Tornou a fazer o mesmo, mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O açougueiro correu até ao homem e impediu-o, dizendo:
- Deus do céu, homem, o que é que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
O homem respondeu: ‘Um gênio? Esta é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!’.

Moral da história? Você pode exceder todas as expectativas, mas a sua avaliação depende sempre da competência de quem o avalia.

Todo mundo tem direito a um dia de preguiça

Se não fosse assim, como a Justiça brasileira seria tão lenta?

Coisas da natureza

E você ainda reclama quando recebe meia dúzia de cagadas, né?

Crise americana em “brasileiro”

“O seu ‘Biu’ tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebum da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.

Simples, não?”

Graças a meu pai. Valeu!

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Negócio é o seguinte: quem lê este blog, por favor, deixe um comentário dando sinal de vida, porque tenho pensado em apagar o Estranhices. Ninguém comenta, uns reclamam quando escrevo muito; outros reclamam quando escrevo pouco; mas dificilmente recebo comentários (gente, aqui é pra rir, pode escrever coisa tosca, idiotice, bizarrice, fugir do assunto) e, portanto, não sei se há leitores, se há quem acompanhe com freqüência e se há quem goste.

Pobreza é foda

Eu, navegando pelo Uol Viagem, caí em dois links que me deixaram inconformada:

http://viagem.uol.com.br/servicos/rodoviarias.jhtm

http://viagem.uol.com.br/servicos/aeroportos.jhtm

Quando vejo as rodoviárias do Brasil disponíveis no site, o que concluo? Conheço quase todas.

Já quando vou à lista de aeroportos, só conheço meia dúzia. Ôoo vida! Pobre é foda, né? hahahaha