Deus acessou o sistema as 12:01:00, domingo, 1 de abril.
C: > Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido
C: > Luz.exe
Luz criada
C: > Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando.
0 erros.
E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros.
E saiu do sistema as 12:02:00, domingo, 1 de abril.
Deus voltou a acessar o sistema as 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.
C: > TERRA
C:TERRA> Haja firmamento no meio das águas e da luz.
Comando ou nome de arquivo inválido.
E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0(zero) erros.
E Deus desligou as 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.
Deus voltou ao sistema as 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.
C: >florestas.exe
Ok
C: >animais.exe
Ok
C: >Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe.
C: >Criar homem.exe
Homem criado.
C: >Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os
peixes, as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que
estejam sobre a Terra.
Excesso de caracteres
C: >move homem Jardim do Éden.
Diretório inexistente.
C: > Jardim do Éden
Ok
C: >move homem Jardim do Éden
Ok
C: >Inserir mulher no homem.
Parâmetros invertidos. Retifique.
C: >Inserir homem na mulher.
Ok
C: > Jardim do Éden
C: > Criar desejo.
Operação executada.
1 erro(s)
C: >multiplicai.exe
Ok
E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando
no Jardim do Éden.
Deus saiu do sistema as 23:00h da quarta-feira, 4 de abril.
Deus ansioso voltou a acessá-lo 00:02h da Quinta-feira, 5 de abril.
C: >Criar livre arbítrio.
Ok
C: >Rodar livre arbítrio.
Ok
C: >Eliminar desejo
Desejo nao pode ser eliminado devido a criação do livre arbítrio.
C: >Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído.
Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.
E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não
respeitando parâmetros estabelecidos.
C: >Criar o bem e o mal.
Ok
C: >Ativar mal
Ok
E Deus viu que tinha criado a vergonha. Atenção: Erro do
sistema na ultima operacao E96. Homem e mulher não estão em
Jardim do Éden. 4277732 erros.
a) Vai doer, doutor??
b) Isso vai doer mais em mim do que em você, pode acreditar.
c) Quem mandou não passar fio dental?
d) Alguém chame o Ace Ventura para fiscalizar a operação.
Nome é uma coisa complicada, não depende da gente e não dá para matar os pais nem o tiozinho do cartório.
No entanto, tem os que se aproveitam do nome engraçado ou que usam palavras no lugar dos nomes para chamar atenção:
Nereu Panela Orides Onofre (mistura entre Bob Marley e Enéas, reparem na televisão) Romeu Taiado Tia Cida Marcelo Theodoro (campanha com o Theodoro) Gaúcho Tamarrado Ferrugem Lurdinha do Povo comerciária Lidmar (vulgo Sidney Magal) Eloísa Helena Creusa Moreno João Marçal GUGU (bom apelido pra João é Gugu mesmo) Paulo Valle (do suco Del Valle?) Lili
O que dizer dos candidatos que trocam o sobrenome pelo bairro ou pela profissão nas campanhas? Bem, pelo menos se identificam com um grupo.
Como nosso objetivo é rir um pouco, vamos listar os nomes engraçados. Se souberem de mais, podem mandar. É só brincadeira, tá? De certa forma, os nomes assim funcionam.
Geraldino da Zona Leste
Cido do Turquino
Sérgio Cabeleireiro
Joyce do Lago (qual deles?)
Cido da Auto Escola (qual delas?)
Tião da Gramado (não seria do? ou de? hehe)
Anita do Algodão Doce (uma doçuuuuura de mulher)
Rogério do Camelô
Lula do Cafezal
Rosa da Aposentadoria
Marcos da Horta
Ademir da Empinox
Vocativo precisa de vírgula antes. Sempre. Sempre. Sempre. Por exemplo: Oi, rapaziada! Rapaziada é o vocativo, é o termo usado para evocar ou chamar alguém ou um grupo. Há uma pequena pausa na fala, que resulta na vírgula.
Logo, “Pra frente, Londrina” necessita dessa vírgula também, para chamar a cidade, acordá-la, animá-la. Do jeito que certa campanha usa, dá a impressão de que chutaram a cidade, de que a mandaram lá pra frente. Como um “Sai daqui!”, um “Vai lá pra frente”, uma expulsão.
Sinto orgulho ao ver o horário eleitoral gratuito (também, se fosse pago, ninguém compraria!). É um uso correto da língua portuguesa, pontuação, vírgula, ortografia, legenda perfeita e entonação que emocionam!
Que tal: “Fui coordenador do Procon. E sei do que o povo precisa”? Pra quê? Para que esse ponto no meio da frase, para quê?
“Chega de desempregos, nosso objetivo é gerar mais empregos” = repetição inútil.
“Aqueles que não me conhece…” Ainda bem! Porque o certo seria conhecem, né? Mais pessoas, plural, essas noções básicas…
S de Sousa, J Janeni, Belenate, Babosa Nero, A Varras, R Fúdido e companhia não limitada deveriam ter um mínimo de vergonha na cara e parar de se candidatar, né?
Brasil perdendo ouro no futebol e no vôlei masculino, falta de medalhas, desastres e mais desastres…
Ainda bem que não fomos só nós, né? A Argentina ficou bem pra trás…
Mas tivemos outras bizarrices, com lutador chutando juiz, lutador desprezando medalha de bronze, sumiço da vara da atleta brasileira, erro na entrega da medalha dos 50m da natação (feminino para o masculino, vê se pode!) etc…
Não poderia ser diferente, numa competição mundial e tão polêmica, com risco de censura e de boicote.
Não foi à toa que muitos a chamaram de Olimpiadas.
Reparem no trecho: “Jamais em uma edição dos Jogos Olímpicos um mortal conseguiu conquistar oito medalhas douradas. O único a consegui-lo foi Michael Phelps, nos Jogos de Munique, no ano de 1972, na Alemanha de Hitler, que nem sequer quis entregar pessoalmente as medalhas”.
Ahan! Phelps já nadava em 1972, claro! Hitler ainda era vivo também, um guerreiro! Renasceu depois de 1945, óbvio!
Que vergonha! Depois as pessoas não entendem que falta faz estudar um pouquinho de História…
a) Pena que não teve a cabeça arrancada por outro veículo. Merecia pela burrice. b) Queria se matar. c) Coitado do motorista e da companhia que ainda vão ouvir sem culpa alguma. d) Bater a cabeça na árvore? Pura incompetência! Ou cegueira total.
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só!
…
- Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lugar, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e continua a ler seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro – responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida – informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame. – diz ele, e vai embora.
Moral da história: Nunca discuta com alguém que lê. Certamente ele(a) pensa.
O futebol brasileiro também não tinha tomado nenhum gol antes da semifinal, como o vôlei feminino que não perdeu nenhum set até aqui. Vamos ver se as semelhanças param por aí.
Há algum tempo que a seleção feminina de vôlei vai bem, vai superbem nas competições, mas perde no finalzinho. Está cada vez mais difícil vê-la manter a mesma qualidade por apenas duas semanas ou uma competição inteira.
Pergunta: Agora que elas chegaram à semifinal da Olimpíada, o que as meninas do vôlei vão fazer?
a) Finalmente passar para a final e trazer o ouro.
b) Ficar com dó das chinesas que jogam em casa e deixar elas ganharem.
c) Perder na semifinal para China.
d) Manter a freguesia e perder na final, já que a gente adora perder pra Cuba mesmo.
e) Entregar tudo por W.O., afinal elas já representaram bem o Brasil até aqui.
f) Lutar por um bronze, que deve valer mais nos prêmios que o COB prometeu aos atletas.
Enquanto a CBF não pagar alguns milhões pra esses jogadores representarem a Seleção Brasileira e mostrarem futebol como fazem em seus times, o Brasil não ganhará a tão sonhada Olimpíada.
Os brasileiros da ginástica estão perdoados hoje por não trazerem medalha de Pequim.
Diego Hypólito merecia, estava muito bem no solo e caiu no último lance. No finalzinho, coitado! Parabéns pelo desempenho, Hypólito! Foi por pouco e sua série estava muito melhor que a do campeão chinês.
Mas o que nos consola neste domingo é que nenhum – absolutamente nenhum – dos favoritos ao ouro nos aparelhos individuais ganhou. Foi o dia em que nenhum brasileiro fez tudo certo e trouxe o ouro, mas ninguém mais fez isso também. hahaha
A cidade de Kiruna, no norte da Suécia, vai mudar cerca de quatro quilômetros para não sumir do mapa. O solo está comprometido pela mineração de ferro existente há pouco mais de um século e as rachaduras nas ruas já são perigosas. Cerca de 23 mil pessoas vivem lá, mas apenas 10% delas mudará de casa. O território, no entanto, será transferido em 50%, numa atitude inédita no mundo, segundo a prefeitura.
Uma avó judia ensina seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
-Quando vocês chegarem ao prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- O quê!? Vocês vêm de mãos vazias?
1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido. 2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca. 3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! 4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. 5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. 6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. 7. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses, colocarão água, luz e telefone. 8. DELEGADO: – Tomaremos providências. 9. DENTISTA: – Não vai doer nada. 10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem. 11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! 12. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. 13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. 14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. 15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado. 16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito. 17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte. 18. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. 19. MECÂNICO: – É o carburador. 20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica. 21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. 22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei. 23. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! 24. ORADOR: – Apenas duas palavras… 25. POBRE: – Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo. 26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe. 27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé. 28. SOGRA: – Em briga de marido e mulher, não me meto. 29. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro. 30. VICIADO: – Essa vai ser a última.
Repararam que na lista de comparação do segundo post abaixo não tem a Olimpíada de 1980 nem a de 1984? Então, a de 1980 foi em Moscou, a URSS ganhou e os EUA não participaram. Já na de 1984, em Los Angeles, foi o contrário: vitória dos EUA e boicote da URSS. Época de Guerra Fria, sabe como é…
Mais uma vitória pra cada lado, o que não muda a pesquisa de Pasqualini.
O engraçado é que em outro aspecto os Estados Unidos também perderam: apoio. Em 1980, 80 países participaram contra 69 que aderiram ao boicote liderado pelos EUA. 80 a 69. Isso porque França, Portugal, Reino Unido e outros países ocidentais não proibiram seus atletas de disputar as competições, mas sob a Bandeira Olímpica. O apoio à URSS foi maior. hahahaha
Ah, já ia esquecer! O motivo para o boicote foi que a URSS invadiu o Afeganistão em 1979. Curioso, mas teve um país que quis imitar isso em 2001, não?
Até que enfim um brasileiro que fica em oitavo nas eliminatórias consegue ficar em outra posição que não sétimo ou oitavo depois: César Cielo ficou em terceiro e depois em primeiro nos 50m da natação. Ainda falta a final, mas já foi mais decente. Parabéns, Cielo!
Você já está cansado de só ver os Estados Unidos ganharem as Olimpíadas no quadro geral? Está em torcida fervorosa pela China, porque parece que este ano vai… ah, agora vai!… com esperança de ela ficar em primeiro e os estadunidenses em segundo? Então vamos comparar outras coisinhas e rir dos nossos hermanos do norte:
A União Soviética [URSS] estreou em Olimpíadas em 1952. Foram nove edições em que URSS e EUA se enfrentaram na disputa pelo ranking. Os EUA venceram em 1952 e 1968. Em todas as demais [1956, 1960, 1964, 1972, 1976, 1988 e 1992 - já como CEI], a URSS venceu o quadro geral. Na verdade, mesmo depois da dissolução, em 1996, 2000 e 2004, se somarmos as medalhas das novas repúblicas, o total supera o total de medalhas dos EUA, segundo pesquisa realizada por Luciano Pasqualini (muito obrigada!).
Outra curiosidade, de acordo com Pasqualini, é que a última vez em que outro país venceu a Olimpíada, fora EUA e URSS, foi em 1936. Sabe quem? Justamente a Alemanha, nos jogos em que hoje só mostram a imagem do Jesse Owens humilhando o Hitler, blá blá blá … , mas não falam muito que o quadro geral terminou com 33 ouros alemães contra 24 dos EUA e 89 medalhas no total contra 56, ou seja, vitória folgada.
Mas uma alegria a gente pode ter: ficar na frente da Argentina e ela dividir a 35ª posição na tabela atual com mais 12 países, ou seja, ficar sem posição alguma, só na frente de quem não tem uma medalhinha apenas. hahahahahahahahaha
Bem, esqueci de comentar: ficamos atrás do Vietnã, da Colômbia, do Cazaquistão (aquele do Borat, lembra? país riquíssimo!), do Zimbábue e até do Azerbaijão. É, meu povo…
Não tiveram saco para olhar um por um? O que tem de mais?
É que você, caro brasileiro, já pode comemorar o incentivo que o governo e as nossas empresas dão ao esporte no país. Viu só! Foi com esse incentivo que fomos aos jogos, foi com ele que perdemos os ouros no judô mesmo sendo favoritos, foi com ele que perdemos a prata na natação mesmo sendo o maior adversário do Phelps (declaração dele próprio).
Ah! Mas fique feliz! Tanto apoio ao esporte nos deixou na frente de Uzbequistão, Togo, Tadjiquistão, Quirquistão, Armênia e até da rica Suíça.
Tiago Camilo declarou que o choro depois de sua última luta foi uma mistura de tristeza por perder o ouro e alegria por ganhar o bronze. Ah, bom! Pelo menos o cara foi sensato e acabou com as notícias ufanistas que elogiavam a emoção dele na hora. Emoção é o caralho! Ele é campeão mundial e ficou só em terceiro na Olimpíada.
João Derly não trouxe medalha da Olimpíada, apesar de ser o favorito em sua categoria. Mas muitos outros brasileiros favoritos também não trouxeram, né? Coitado dele, não pode pagar o pato sozinho.
Porém, contudo, todavia, no entanto, ele foi o eliminado mais noticiado de todos, ou seja, o centro das atenções, mesmo sem medalhas. Tudo bem que as notícias não foram boas – eliminação, traição ao amigo português, vingança, humilhação, choro…
Já foi iniciada uma campanha a favor da Lei Seca, mas com uma diferença no texto atual: a possibilidade de beber apenas um copinho. Vocês não concordam que só um copo não deixa ninguém bêbado e não atrapalha? Só um copinho…
A abertura da Olimpíada foi bonita, mas a vontade de voar dos chineses foi hilária. Toda hora eles queriam simular vôos. Legal, simples, mas engraçado.
Em Apucarana-PR, a padaria e a confeitaria cabem em um quiosque no meio da rua, igual a pastelaria ou carrinho de lanche. Parece padaria ambulante. A dúvida é: como cabem lá dentro diversos pães, salgados, doces, bolos, leite, iogurte, bombas, mousses, tortas, sucos, salgadinhos, biscoitos etc? E quem disse que cabem, né?
