Ululante

Diz um trecho da matéria:

“A poluição causada por um Lamborghini já é suficientemente alta, mas fazê-lo voar milhares de quilômetros para uma revisão marcou um novo recorde em termos de danos ao meio ambiente”, criticou Tony Bosworth, membro da associação de proteção ao meio ambiente Os Amigos da Terra.

“Fazê-lo voar” foi boa, não? Ou ele acha que o Lamborghini vai voar por conta própria?

E “milhares de km” também foi ótima. Um avião vai voar alguns metros para quê?

Notícia bizarra

Peixe faz o trabalho de pedicure em salão de beleza nos Estados Unidos
Nova técnica coloca cliente em banhos de imersão para a limpeza dos pés.
Tratamento de 30 minutos custa US$ 50; mulheres se dizem satisfeitas.

Pense comigo:
a) deve ser uma delícia levar mordidas por 30 minutos
b) imagina o cheiro desses pés
c) por enquanto, os peixes só tiram os calos. Quando aprenderem a pintar as unhas, mais um emprego acabará no país (nem precisaremos culpar os robôs)
d) tinha que ser nos EUA, né?

Grazie, fratello!

Truck

Roberval Andrade quer repetir a dose em Londrina

Dose de whisky ou cachaça mesmo?

hahaha Brincadeiras à parte – como tudo neste blog -, tem Fórmula Truck em Londrina neste domingo. Quem puder ir, eu recomendo.

Manchete?

Diz assim o cabeçalho da matéria:

Geral
Após atrasos e polêmicas, obras têm ritmo acelerado
A maior delas é a construção do viaduto da Avenida Ayrton Senna sob a PR-445, na zona sul

Obras onde, cara pálida? Isso deveria estar no título.

Bom, o fato é que pelo país inteiro a gente vê obras e mais obras no momento. Por quê? Porque é ano de eleição, é claro! Fique atento, caro eleitor!

Banco do Chávez

Hugo Chávez anuncia nacionalização da unidade venezuelana do Santander

Fala sério: você que tem conta no Santander não ficou com medo?

Óbvio

Governo brasileiro nega ter “cooperado” com as Farc

E alguém lá vai assumir que ajudou?

Negócio marciano da China

Sonda confirma existência de água em Marte

Imagina o quanto aquele chinês espertinho vai vender de terreno agora? Essa notícia vai supervalorizar o negócio dele. Sim, existe um chinês que disse já ter vendido quase um terço do território do planeta vermelho para outros ingênuos chineses. Claro, ele foi lá comprar primeiro, tem as escrituras e pode vender por aí… Isso é que é negócio da China!

Rede gigante na semana gigante

Lembra que eu falei da semana do gigante? Pois é… atingiu não só os bichos. Agora até uma rede para 300 pessoas foi construída no Ceará. É mole? É, né? Se fosse dura, ninguém iria querer balançar tanto em rede.

O objetivo é bater um recorde que eu nem sabia que existia. A “gigante” tem 30 metros de comprimento por 12,5 metros de largura. Sabe quanto foi necessário para a confecção? Mais de três toneladas de madeira e 450 quilos de tecido!

Pergunta 1: você teria coragem de subir nela?

Pergunta 2: você viu alguma escada para subir ou será que o recorde inclui 300 gigantes também?

Pergunta 3: se 10% das pessoas lá em cima estiverem fedidas, todo mundo passará mal?

Banheiro para transexual

Eu sabia que ainda inventariam isto: uma escola na Tailândia criou um banheiro para transexuais. O curioso é que os alunos do Ensino Médio gostaram, já que 20% se assume como. Eles se sentiam mal quando usavam o banheiro masculino e os garotos tiravam sarro, já quando usavam o feminino as meninas reclamavam. Agora parece tudo resolvido.

O banheiro tem até placa especial: um bonequinho metade azul, metade vermelho (com saia e calça divididos e cabelos de homem e de mulher também).

Foto: BBC

Agora você já pode falar “Cadê o dos indefinidos?” (com todo o respeito, é só uma brincadeira) quando vir somente dois banheiros nos locais públicos. hehe Dou todo o apoio.

Bichos do outro mundo

Como esta semana está na moda encontrar animais gigantes, aí vai mais um: um brasileiro e um venezuelano encontraram o fóssil de um crocodilo de mais de 10m no noroeste da Venezuela. É brincadeira? Ainda bem que é fóssil. hahaha

Cão urso

Cachorro gigante de R$ 8 mil é principal atração de evento em São Paulo

Imagina trombar com um desses na rua?

Foto: Gabriella Sandoval/G1

Que engano!!

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 
- Desculpe, será que não nos conhecemos? 
Ela responde, sempre com aquele sorriso: 
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:  
- Não me diga que você é aquela stripper com a qual eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiava um pepino no …?!?! 
- Bem, não… responde ela, toda envergonhada. 

- Eu sou a nova professora do seu filho.

Piada

Para divertir o dia

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.
Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado-Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, doutor! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué!?? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!

Thanks, Xé.

Como não parar de beber

Completando a utilidade da vida de alguns…

Para pensar

Graças à Cindy.

A gente somos inúúútil

O que tem de anormal na notícia abaixo? Não, você não é órfão também e sabe que a vida existia e existe muito bem sem orkut.

‘Órfãos do Orkut’ migram para reclamar de apagão no site

Manutenção que deixou rede social fora do ar é destaque em blogs e no Twitter.
Quando voltou ao ar, Orkut também ganhou tópicos com discussão sobre o assunto.

A manutenção do Orkut, que deixou o site fora do ar entre a noite de segunda (21) e madrugada de terça (22), agitou a internet brasileira. Logo que começaram a notar a indisponibilidade da página, os usuários correram para outros sites — blogs e Twitter, por exemplo — para reclamar do problema. As manifestações também foram muitas quando a rede voltou: alguns comemoraram, enquanto outros criticaram quem não sabe viver sem Orkut.

A assessoria do Google, empresa proprietária do serviço, afirmou se tratar de uma “manutenção não-periódica, que não ofereceu riscos para integridade e segurança dos perfis ativos.” Ainda de acordo com a empresa, não foi possível efetuar novos cadastros temporariamente, durante a manutenção.

…..

O que interessa:

1- órfão de orkut? Quem é órfão de verdade deveria se sentir ofendido e processar. hahaha

2- ufa! Existe vida inteligente na Terra. Ainda! Teve crítica a quem não sabe viver sem o tal site.

Piadinha

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha. Ele a homenageia, eles trocam presentes e Lula pergunta:

– Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela lhe responde:
- É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é porque ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.

A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê,e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?

O ministro pensa, pensa e responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.

Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoini e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem é ele?

O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente, eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando.

Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.
Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique.

Então Berzoini liga para o ex-presidente e pergunta:
- Fernando Henrique, aqui é o Berzoini, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar: seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem é ele?

O ex-presidente pensa e lhe responde:
- Ora, Berzoini, é lógico que esse bebê sou eu.

Berzoini agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta.

Chegando na sala do presidente, fala:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoini, ‘agora eu te peguei você’, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!

Piada

Exame de Química do Ensino Médio:

Qual a diferença entre solução e dissolução?

R. Colocar qualquer um dos políticos brasileiros num tanque de ácido para que dissolvam é dissolução.

Colocar todos é uma solução.

Obrigada, Xé!

Luto do humor

Esta é uma notícia que nunca pensei em dar (sem duplo sentido, por favor):

Dercy Golçalves morreu hoje à tarde de pneumonia. Gente, estou passada! Jurava que eu morreria antes dela. hahaha

A informação completa em qualquer jornal ou site de notícias do país. Pode ficar tranqüilo que vai a semana inteira falando dela…

E o Fusca?

Grã-Bretanha elege os dez piores carros de todos os tempos

Seguem os 5 primeiros colocados na lista (repare como são bonitinhos):

Austin Allegro

Morris Ital (ou seria Comodoro?)

Talbot Sunbeam (ou seria Parati?)

Austin Princess (ou seria Corcel?)

Hillman Imp

Mas agora o mais importante e famoso de todos os tempos:

Ele não podia faltar, náo é?

Matemática é para poucos

Tribo da Amazônia contradiz noção de que contar é capacidade ‘inata’

Aha! Está provado que a incapacidade plena para a Matemática não é algo estranho. Viu, você não está sozinho!

Brincadeiras à parte

Sem chuva, dobra o número de atendimento a incêndios

Opções:
a) Sorte dos incêndios, esses sujeitos tão coitadinhos que não eram atendidos antes.
b) Não eram atendidos antes porque a ambulância é conversível e o teto está quebrado na posição aberta.
c) Besteira pouca é bobagem.
d) Na chuva, dá preguiça de sair até do hospital, não é mesmo?

Manchete?

Mau cheiro e sujeira irritam aposentados

Onde? No corpo deles próprios? A notícia é de Comportamento ou de Cidades? Dá a impressão que eles é que são sujos, logo, deveriam se limpar sozinhos. E a matéria é muito mais séria do que isso: sobre a falta de cuidado com o bosque de Londrina, onde os aposentados jogam baralho e enfrentam o odor ruim das fezes de pombas.

Vamos travar a língua

Cadetes do Guatupê em Londrina

Fala sério! Guatupês por si só já é uma palavra chata de pronunciar, com cadetes antes então! hahaha Só faltou ser Cadetes de Guatupês em Iepê, ou Cadetes de Guatupês com teus cacetetes.

Agora, qual era a notícia mesmo? Ah, que eles estão em estágio em Londrina? Ok, ok. Mais gente também está, não?

Boa frase

“Os políticos e as fraldas devem ser freqüentemente trocados e pela mesma razão.”

Eça de Queirós

Cuidado, meninos!

“Olá, Steven. Agora tenho sua atenção? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado.
Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily.
p.s. Eu paguei este cartaz com o dinheiro de NOSSA conta corrente.”

“Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo
a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven…”

“Espero que a perseguida tenha valido a pena!”

Vingança pouca é bobagem

Mulher vingativa

Porque zoar o Corinthians vai bem o ano inteiro

Efeito climático

30ºC ou mais:
Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam duas horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC:
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após às 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC:
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral e começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC:
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shoppings com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
Bahia entra no Armageddon.
César Maia lança a candidatura do Rio para a Olimpíada de Inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste sete casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que o tempo esfrie.

Inutilidades

Chamada da globo.com: Zac Efron sai todo malhadão de uma academia em Los Angeles.

Ah, bom! Pensei que ele malhava em uma doceria.

Notícias Bizarras

Adolescente tenta invadir pastelaria pela chaminé e acaba entalado

Um adolescente de 17 anos ficou preso no tubo da chaminé de uma pastelaria de Tatuí, nesta madrugada. Com o assalto fracassado, ele foi socorrido pela polícia 40 minutos depois de pedir socorro. Na delegacia, prestou depoimento e foi liberado após a chegada da mãe.

Perguntas:
a) Não era melhor deixar entalado até amanhecer, pegar sol e passar vergonha para aprender a não roubar?
b) Ele se achava o Papai Noel magro?
c) A polícia foi rápida ou 40 minutos é tempo normal de atendimento em Tatuí? E se fosse em São Paulo?

Burrices

Miss Brasil admite que foi mal no Miss Universo por não saber inglês

Agora pense comigo: como é que alguém que concorre a títulos que julga importantíssimos não se prepara o mínimo? Ara! Nem para estudar inglês antes e conseguir dar entrevistas e se comunicar?

Você não pode dormir sem esta

Record imita Globo na programação de final de ano, diz Daniel Castro

Ah, não! Mais um especial da Xuxa e outro do Roberto Carlos a gente não agüenta!

Controvérsias

Obama quer postura agressiva dos EUA contra Irã e Coréia do Norte

Tá, já conseguiu ganhar da Hillary – que apoiava claramente as invasões ao Oriente Médio – e agora pode parar de ser pacifista, é isso, né? Ou é resultado de aliança inclusive de pensamentos com a antiga rival?

Eu só não entendo o que lhes dá o direito de ter armas nucleares se os outros não podem ter.

Tem coisa que só a Justiça brasileira faz por você

Já no Rio de Janeiro, Cacciola garante que confia na Justiça brasileira. Claro, em que outro país ele poderia ter tanta certeza de ficar livre, leve e solto? É, nem tão leve assim… mas livre e solto…

Notícias bizarras

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Pô, se o cara é capaz de matar Chuck Norris, a escola deveria mantê-lo no lugar dos seguranças. Não haveria atentado, não haveria violência nas redondezas…

E terrorismo é a mãe! Mais fácil ele morrer do que matar, né? Eternas paranóias estadunidenses…

Notícias bizarras

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

O indiano Shiv “Pappu” Charan fez uma promessa para a namorada em 1969: casaria assim que se formasse. Porém, mesmo com seus já 74 anos, ele repetiu 38 vezes. Sua melhor nota foi 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindu. Apelidado de “o pior aluno do mundo”, ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática.

Mesmo assim, Pappu não vai desistir: “Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas, pois minha motivação é poder me casar”, diz. “Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano.”

Agora pense comigo:

a) Ele não quer é casar, isso sim.
b) A noiva morreu de tanto esperar ou vive hoje com um marido inteligente.
c) Vai morrer tentando.
d) Se fosse no Brasil, já teriam deixado o “rapaz” passar.
e) Em 69, ele deveria ter feito coisa melhor.

Boas vindas

Porque o mundo é bizarro,

porque é melhor rir para não chorar,

porque com piada a gente atinge mais gentes,

porque notícias precisam ser passadas,

porque tudo é cada vez mais estranho.

Bem vindo, blog!

Bem vindos, leitores!