Parábola oriental

Kung fu disse ao mestre que tinha visto uma passagem e não sabia interpretar a lição que ela ensejava (mania de oriental).

O mestre falou ao Gafanhoto pra lhe contar a passagem.

Ele disse que caminhava pela manhã na neve e viu um passarinho coberto pelo gelo, quase congelando. Não dava um pio mais como sinal de vida. De repente, vem uma vaca e caga encima do passarinho. O calor da merda derrete o gelo e o pássaro começa a se mexer aos poucos as asinhas no estrume. Já começava a dar os primeiros piados, mas eis que surge um gavião, ataca e leva o passarinho pra alimentar seus filhotes.

O mestre, com toda sua sabedoria, diz a gafanhoto que ele pode tirar três lições do episódio:

1) nem todo mundo que te joga merda está te prejudicando realmente.

2) nem todo mundo que te tira da merda está te ajudando de fato.

3) quando está uma merda só, não tem isso de fazer piu piu piu.

Obrigada, Chico!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bem, depende…

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa, sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E, quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Graças a minha irmãzinha. hehehe

Rubinho fecha patrocínio com Duracell

Só ele mesmo para achar que tem que durar mais.

Foto: blog do Fábio Seixas

Ironias do destino

O Brasil é o único país que tem um presidente analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, cachaceiro que aprovou a Lei Seca e burro que desejou inteligência para o Obama (que estudou em Harvard).

Direito de resposta

Lembra do post “Negócio lucrativo”, sobre nomes curiosos de igrejas pelo Brasil? Rendeu alguns comentários mais engraçados do que o próprio post. Primeiro porque me acharam pastor (isso é uma ofensa!!!!), segundo porque me acharam homem (palhaçada!), terceiro porque julgaram que sou de alguma outra igreja evangélica (looooonge de isso acontecer, hein!):

Josimar:  “Vc é ridículo!!!!!!”

Anônimo: “a voz da verdade varzea grande-cuiabá-mt”

Diaconiza: “Creio q esse blog não é sério, prq se fosse o digníssimo pastor ja teria divulgado outros comentários, seroa mais uma faxada? ou o caro pastor só divulga os comentários que são condizentes com suas palavras, faço parte da Igreja Internacional Rio de Deus, e sei que o senhor ja leu o comentário do meu Pastor, Josimar Zacarias de Paula, e acredito que, se na rua da sua igreja tem mais outras talvez as pessoas foram pra lá, porque não encontraram no senhor esse tão procurado amor, o senhor estava tão preocupado em achar o amor nas outras pessoas que esqueceu de demonstra-lo a quem entro na igreja Queridos do Noivo, alás, porque o senhor acha que Deus se deu ao trabalho de revelar pra ti esse nome? “Deus deve estar muito ocupado criando nomes mirabulantes das outras?” Meu querido pastor, faço minhas as palavras do MEU pastor Josimar Zacarias de Paula , ” Portanto querido, faça a sua parte. No dia do Senhor as obras serão reveladas, não perca o seu tempo!! e não se preocupe, o derramar do Senhor como águas de um Rio, virá sobre o Brasil, sobre a sua cidade, FAÇA PARTE DESSE DERRAMAR!!
Graça e Paz”

Sequestro de loira (eu ainda não acredito que não existe mais trema)

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser). – Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida.

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

‘Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora!’

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

—————————————————–

CALMA, AINDA NÃO ACABOU…

—————————————————–

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

- Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!

Para mijar bem juntinho

A melhor escada que já vi

Para bater a cabeça. Ou descer metade e pular o resto.

Para alcançar o limite

Quer chegar ao teto?

Inteligência de espaço

Pior que isso existe pra caramba! Sempre vejo nos banheiros públicos.

Para pernas de todos os tamanhos

Escada?

Não, gente, isso não é uma escada. Olhem direito! É um banquinho. Ou vários bancos.

Escada de enfeite

O famoso caminho para chegar a lugar nenhum.

Privadas, privadas, eu quero mais privadas!

A pergunta não é qual o motivo para tantas privadas, mas por que não colocá-las ali? hahaha Para as pessoas conversarem, criarem um ambiente social no banheiro. hehehehe Claaaaaaro! Ahaaaaaaan! Ambiente perfumado, inclusive!

Arquiteto? Para quê? Deixa que eu faço!

O cara tem que ser ninja pra projetar uma escada dessas, né? Tomara que seja a da casa dele e que depois tenha jogado fora o desenho.

Mulher tenta tirar carteira de motorista pela 772ª vez

Uma idosa sul-coreana de 68 anos fará esta semana a prova teórica de motorista pela 772ª vez, após ter seu último teste suspenso na segunda-feira passada, informa nesta quinta-feira a imprensa da Coréia do Sul. Segundo o diário Joongang Ilbo, a idosa, identificada apenas pelo sobrenome Cha e moradora de Wanju, no sul do país, se apresentou pela primeira vez a essa prova em abril de 2005.

Os sul-coreanos podem fazer uma vez por dia, o exame teórico – um teste de 40 perguntas – e os resultados são dados de forma imediata. Em todas as suas tentativas, a idosa obteve uma nota de entre 30 e 50 pontos, quando o mínimo para aprovação é de 60 pontos.

Até agora a idosa gastou cerca de US$ 3 mil para tentar, praticamente todos os dias da semana, tirar carteira de motorista. Um inspetor de trânsito assegurou ao jornal local que ela mantém firme a vontade de tirar carteira, apesar dos constantes fracassos, porque precisa dirigir para trabalhar.

Fonte: Londrix

Nem preciso comentar, né? hehehe
Graças a meu pai, que enviou especialmente para o blog.

Dica

O blog do Torero fez uma ótima série de dez perguntas para o Ricardo Teixeira formuladas e respondidas pelos leitores. Ironias e brincadeiras à parte, tem coisa ali que todo brasileiro já quis dizer à CBF. hehe

Tem coisa que só acontece na Bahia III

Prefeito baiano sai em férias quatro dias após assumir o cargo

O título já diz metade.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

(Qualquer semelhança com a realidade no último nome é puuuuuuura coincidência… hahahahahahaha)

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Jogador Obeso do Corinthians

Das frases que a gente vê por aí e acha que resumem tudo

“Não é porque o mundo gira que as pessoas precisam ser tontas.”

Adolf Hitler era EMO?

a – Sim

b – Não

c – Talvez, se tirasse o bigode

(pode responder nos comentários)

Obrigada, Fabinho! Ótima sacada!

Quem quer sorvete?

Passou por aqui um sorveteiro com a camisa roxa do Corinthians empurrando este carrinho:

Corinthians pede camisa rosa

Os corintianos roxos (ui!) estão bravos com a diretoria do clube que só mandou fazer a camisa roxa para eles, quando o combinado era fazer também a rosa. Para protestar e com inveja dos são-paulinos que não têm preconceitos, montaram este modelo aí para tirar sarro. Tudo bem, a gente sabe que logo vocês terão uma camisa da Fiel toda rosinha (ou vinho claro).

Uma imagem vale mais que mil palavras

Utilidade pública

Para quem consegue (eu disse consegue) tomar Nova Schin, Kaiser ou qualquer porcaria, a Ambev tem uma solução: mude para uma cerveja decente e tenha mais comodidades, além de não ter dor de cabeça depois.

Na cidade do chopp, você pode localizar o bar mais próximo, ver o mapa, traçar o melhor trajeto e ainda saber quanto vai custar o táxi. Onde tiver chopp Brahma, lá estará mais esse serviço.

Boas bebidas para todos! hehe

Frase sem maldade alguma… hehe

“Grande coisa os EUA elegerem um presidente negro…
Quero ver elegerem um analfabeto, cachaceiro, vagabundo e mentiroso!”

Isto é o que chamo de amigo-irmão

Comerciantes do RS descobrem que são irmãos ao iniciar sociedade

Olha que incrível isso!! Eles já eram amigos há três anos, mas nem podiam imaginar. O mais novo foi adotado logo depois de nascer e o mais velho nem lembrava da gravidez da mãe (isso é estranho, porque ele já tinha cinco aninhos, ou seja, uma idade pra guardar memórias, mas…).

Sugestão do Luiz. Muito obrigada!

Sabedoria

Frase do meu sábio irmãozinho: “Gol do Corinthians nunca é legal: ou é ilegal ou é chato”.

Carta de desculpas

Dear World,

We, the United States of America, your top quality supplier of the ideals of liberty and democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4th. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, and we expect it to be fully functional as of January 20th. We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding.

Sincerely,
THE UNITED STATES OF AMERICA

Congelar, congelar

No alto da página da globo.com, a manchete:

Obama manda congelar julgamentos em Guantánamo

Se depender da boa compreensão estadunidense, os julgamentos não vão parar, mas sim serão realizados numa câmara fria, numa sala a menos 40 graus, no pólo norte, algo assim.

Namorando na sombrinha

As pombinhas também pensam em prevenção contra o sol de Copacabana.

Mudando de lado sempre que interessa

Obama afirma que sempre achou Bush “um homem bom”

Eu não disse? Eu não disse? Eu não disse?

Piada interna: para os historiadores, “homem bom” pode ter outro significado também. Sendo um estadunidense que elogia o Bush, é razoável imaginar a gafe. hahaha

Em tempo: se a manchete fosse “Osama afirma que sempre achou Bush um homem bom”, daria certo também, né? hehe

Tem coisa que só acontece na Bahia II

Em Caravelas, litoral baiano, há certas casas engraçadinhas, como a da parede abaixo:

Corinthians vai processar Microsoft

Circula na internet mais uma piadinha sobre o Timão e o Estranhices não podia deixar de divulgar, é claro! Vamos rir mais um pouco.

“O presidente do Corinthians declarou que o tradicional clube paulista ingressará, através de seu departamento jurídico, na próxima semana, com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo o dirigente do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, Power Point, Excel, dentre outros.

Um dos advogados do clube explica: “sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é ‘Sem título’. O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com sua história no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft. Vamos até as últimas conseqüências”.

A Microsoft, através de sua assessoria de imprensa, não quis comentar o assunto.

Bill Gates, quando indagado pela reportagem sobre a reivindicação alvinegra, perguntou: ‘Who´s Corinthians?’”

Cidade da cerva

Nos eternos conflitos na faixa de Gaza, alguns feridos são levados para o hospital da cidade de Beersheba.

Notaram? Notaram? Beersheba. Como pode ter hospital em Beersheba? Lá tem que ter cerveja, bar, boteco, coisas assim. Não é um local propício pra se tomar soro, né?

Comer mais? Vai explodir!

Declaração de Ronaldo: “A vontade era comer mais”. Gente, alguém avisa que, se ele comer mais, ele vai explodir? Acha que é balão que tem que encher, é? hahaha

Reforma ortográfica

Lula cumpriu mais uma de suas promessas de campanha: ele havia dito que diminuiria as desigualdades do Brasil. Antes, tinha gente que sabia e gente que não sabia falar/escrever o português corretamente. Hoje, ninguém sabe.

Então, né?

Desculpa aí, hein!..

São Paulo faz 10 a 0 no Juventus

Ah! Desculpa aí de novo, mas… ahnn… é… sabe, é que nosso saldo é de 15 gols em apenas dois jogos.

Tem coisa que só acontece na Bahia

Em Trancoso, existem tomadas no meio da rua, na beiradinha da calçada, como essa aí de cima. Incrível, não?

Deve ser mais uma benfeitoria da Secretaria de Turismo, permitindo que os visitantes recarreguem seus celulares e câmeras.

Ou mais uma atitude de acolhimento, fazendo com que muitos tropecem e outros tantos riam. Divertimento gratuito, olha só!

…

De volta às atividades normais.

Hoje

Hoje não quero ler jornais.
Hoje não vou nem passar os olhos pelas manchetes.
Hoje não importam as notícias.
Hoje, só por hoje, não interessa o que acontece no mundo.
Hoje não posso ver calendários.
Hoje não quero que me digam o dia do mês.
Hoje não me perguntem a data.
Hoje não é possível acessar sites com datas atualizadas no canto da página.
Hoje, só por hoje, porque faz dois anos que meu avô morreu.

Médicos, médicos, médicos…

Desta vez, não é nada pessoal. Mas a classe médica pede. Implora. Ajoelha. Insiste. É quase como o Corinthians, que fornece os próprios motivos pra gente tirar sarro. Vejam isto:

“A minha paixão antiga é o René. Esse namoro existe desde 2004, quando ele foi treinar as meninas lá em Atenas. E conseguiu fazer com que as mulheres, com dois neurônios, fossem vice-campeãs olímpicas” – Roberto Horcades, presidente do Fluminense, que, ao perceber o tamanho da reação, pediu desculpas e pôs a culpa nos jornalistas. Ao pedir desculpas, disse que as jogadoras tinham 80 milhões de neurônios, o que as tornariam mais próximas de ratos do que de humanos. Uma pessoa adulta possui cerca de 100 bilhões de neurônios, com cerca de 10 mil ligações sinápticas em cada um (Marcelo Damato).

Detalhes: Roberto Horcades é médico e o Fluminense é patrocinado pela Unimed. Precisa dizer mais alguma coisa?

Pois é… Não é só o futebol que está em pauta ultimamente, mas o curso de Medicina e sua bagunça, comemorações insensatas em pleno PS de Londrina, racismo dentro do mesmo curso da UEL, violência em trote a calouros, médicos insanos que fazem declaração desse tipo.

Thanks, Chico!

Contratações de PESO

Cada time busca reforço de um jeito, né? Todos querem alguém “de peso”, mas a finalização dos contatos e contratos depende sempre da interpretação que “de peso” tem para os dirigentes.

Enquanto o São Paulo chama Washington, o Corinthians acerta com Ronaldo.

Como disse o Chico, “eis a diferença da política de contratações. Parodiando Clausewitz, para alguns clubes e treinadores, o marketing é a continuação do futebol por outros meios”.

Peso? No problem

O preparador físico do Corinthians declarou que Ronaldo não está gordo, está igual a um jogador que volta das férias. Ele só esqueceu de que os jogadores entraram agora em férias e não regressaram, ou seja, ele ainda tem tempo para duplicar esse pesinho.

Enquete

Por que o Ronaldo assinou com o Corinthians? Deixe seu voto ou sugestão nos comentários.

Fonte: Zuei Fut, blog novo do meu irmãozinho querido (olha a propaganda!)

É uma segunda portuguesa, com certeza

Demorou 508 anos para o Brasil livrar-se dos portugueses, mas quando quis se livrar, dispensou todos mesmo: sai daqui, Portuguesa! Sai daqui, Vasco! Tudo de uma vez.

Tadinho

O Ronaldo está tão decadente assim que precisa assinar com Corinthians? É fim de carreira mesmo, hein! Deu dó. Sério.

Foto: UOL

Mas também a piada não pode parar: o fato de o Timão ter uma camisa roxa agora foi o que mais atraiu o jogador? Sabe, né, depois daquele “suposto” escândalo com travesti…

Falência ou medo?

O Rubinho insistiu tanto, mas tanto, que a Honda não teve outro jeito a não ser cair fora da Fórmula 1.

Charge

Já que não deu pra ficar pronto a tempo no último dia 30, lá vai:

Merci, Chico!

Nostradamus

Nostradamus já havia previsto…

Nostradamus previu o hexa do SPFC há mais de 500 anos. O famoso profeta da Renascença fez diversas previsões enigmáticas para o futuro e muitas delas se concretizaram. Mas uma delas é realmente impressionante e você pode encontrá-la no site das Profecias de Nostradamus:

”Quando a ave humilhada que veio das proximidades das águas poluídas se mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerá mais uma vez e a trombeta soará pela sexta vez”.

A interpretação é óbvia:

“Ave humilhada que veio das águas poluídas”: Galinha preta com sede ao
lado do Tietê
“Feliz com a volta”: Saiu da 2ª Divisão
“Grande nave de cimento tremerá mais uma vez”: Morumbi lotado treme a
cidade inteira
“A trombeta soará pela 6ª vez”: É o hexa tricolor!!!

Graças à El e ao Lucas!