Papelaria portuguesa (tinha que ser!)

Eu não queria ser maldosa, mas fazia tempo que eu não ria tanto com uma coisa tosca achada na internet. E verdadeira!

Olhem o nome desta papelaria: Viúva de Raul Pereira e filha, LDA. Tem o site, para quem quiser conferir.

Manipulação de palavras

Judy Walkman é uma pesquisadora na área de genealogia nos Estados Unidos.
Durante pesquisa da árvore genealógica de sua família, deu de cara com uma informação interessante: um tio-bisavô, Remus Reid, era ladrão de cavalos e assaltante de trens. No verso da única foto existente de Remus (em que ele aparece ao pé de uma forca) está escrito:

“Remus Reid, ladrão de cavalos, mandado para a Prisão Territorial de
Montana em 1885, escapou em 1887. Assaltou o trem Montana Flyer por seis vezes.
Foi preso novamente, desta vez pelos agentes da Pinkerton, condenado e enforcado em 1889.”

Acontece que o ladrão Remus Reid é ancestral comum de Judy
e do senador pelo estado de Nevada, Harry Reid.
Então Judy enviou um email ao senador solicitando informações sobre o parente comum. Mas não mencionou que havia descoberto que o sujeito era um bandido.
A atenta assessoria do Senador respondeu desta forma (jornalista é terrível! hahaha):

“Remus Reid foi um famoso cowboy no Território de Montana.
Seu império de negócios cresceu a ponto de incluir a aquisição de valiosos ativos eqüestres, além de um íntimo relacionamento com a Ferrovia de Montana.
A partir de 1883, dedicou vários anos de sua vida a serviço do governo, atividade que interrompeu para reiniciar seu relacionamento com a Ferrovia.
Em 1887, foi o principal protagonista em uma importante investigação conduzida pela famosa Agência de Detetives Pinkerton.
Em 1889, Remus faleceu durante uma importante cerimônia cívica realizada em sua homenagem, quando a plataforma sobre a qual ele estava cedeu.”

Não é sensacional?
Palavras e números podem ser manipulados pra dizer o que o manipulador quiser!
Daqui a uns 100 anos, o que será que um descendente do Lula escreverá sobre o ancestral?

Primeiro colocado do ENEM

SAIU NOME DO 1° COLOCADO NO ENEM 2009, NO ÚLTIMO FINAL DE SEMANA.

O NOME DELE É …

VEJA ABAIXO:

PALMEIRAS !!!!!!!!!!

- E nem foi campeão brasileiro

- E nem foi vice-campeão brasileiro

- E nem ficou entre os três primeiros colocados
- E nem foi pra Libertadores
- E nem foi campeão paulista
- E nem foi porra nenhuma…

Nomes “americanizados”

Uma lista publicada na internet com os nomes dos jogadores do Brasil que jogaram a última Copa do Mundo facilita a vida de quem fala inglês e não entende nada em português.
O capitão da seleção Cafu é conhecido como “Car full” (carro cheio). Os zagueiros também foram lembrados.
Lúcio é “Look see you” (veja você), Juan é “Who one” (quem um). Já o lateral Roberto Carlos agora é “Who bear to car loss” (que poderia ser a frase ‘quem carregou o carro perdido’).
No meio campo temos “When mear son” (quando o filho passar), que é o Emerson, “Car car” (carro carro), ou seja, Kaká,”Who now dream you gay you show” ( que seria algo do tipo ‘quem agora sonha você gay você mostra’), que é o Ronaldinho Gaúcho e também o “Zero bear to” (sem carregar para), o Zé Roberto.
No ataque, Adriano virou “Add dream an no” (adicionar não ao sonho) e Ronaldo ou “Who now do Few now men no” (a frase sem sentido: quem agora sente agora homem não).
O técnico Carlos Alberto Parreira não ficou de fora. Para quem fala inglês ele virou “Car loss all beer to pair here a” (carro perdeu toda a cerveja para casal daqui).
O criador a lista foi precavido e também fez uma versão em inglês dos reservas da seleção brasileira:
“Who jerry scene” (quem Jerry cena) – Rogerio Ceni,
“See seen you” (Vejo vendo você) – Cicinho,
“Crisis” (crise) – Cris,
“Low is on” (baixo é dentro) Luisão,
“G you bear to” (G para carregar) – Gilberto,
“Mean arrow” (significa estreito) – Mineiro,
“June in you” (junho em você) – Juninho,
“G you bear to silver” (G você carrega para prata) – Gilberto Silva,
“Rich are dream you” (rico é sonho você) – Ricardinho,
“Fried” (frito) – Fred,
“July scissor” (julho tesoura) – Júlio Cesar e
“Who bean You” (quem feijão você) – Robinho.

Graças ao Chico.

1, 2, 3, ixi!, esta conta está longa

SIC: Descansou é com s, mas tudo bem. Recebi a imagem por e-mail, não sei quem a montou, mas a zoação vale. hehehe

Precisa de título? hahaha

Ai, que time bonito, genteee!!!

Festa de debutante

Ano acabando, retrospectivas a fazer…

Com atraso, mas tá valendo

Menina nada Fantástica

Para que fazer meses de concurso, se no final quem sempre vai ganhar é a loirinha do Rio Grande do Sul?

Eita complexo de querer ser país nórdico, viu!

Pretinho básico

Lembrando da Norminha

Tudo o que a gente queria era saber por quê.

Já estava na hora de se intrigar com novo ET

Adolescentes matam “o ET da vez” no Panamá

Se não for uma montagem, a criatura parece uma mistura de humano com porco. Ou algo como o Gollum, de O Senhor dos Anéis.

A falta do que fazer reina

O sapo Caco, de “Os Muppets”, acompanhou Lady Gaga em premiação

Pergunta: O que é pior? O Caco descer ao nível da Lady Gaga ou a Gaga (ahn? ahn?) precisar chamar mais atenção ainda com um personagem animado?

Atravessando paredes

Parque Harry Potter terá passeio no Castelo de Hogwarts

Será que vai incluir passagem secreta pela parede? Vai ter que crer para ver?

Circula na internet a seguinte máxima:

Adaptado de um dos melhores comerciais de hoje

Falta só um pontinho

E tinha gente que pensava que o Tricolor ia cair

Milagre ou mistério

O Brasil é o único país que consegue ressuscitar pessoas que tinham falecido por gripe suína. Vamos divulgar isso para o mundo e trazer os enfermos para cá, cobrar caro e ficar ricos. hahahahaha

Olhe a manchete principal do Uol agora:

Brasil reduz de 34 para 29 as mortes por gripe suína

Onde foram parar os outros cinco casos? hehehe

Pensamento

Nelle persone di capacità limitate la modestia è semplice onestà, ma in chi possiede un grande talento è ipocrisia.

A. Schopenhauer

Gestão de resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Catarina. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as:
- O teu nome?
- Catarina.
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Catarina.
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Catarina, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.  Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. – É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo! – disse a freira.
- Eu explico: já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos e observamos que, nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

Advogados x engenheiros

Três advogados e três engenheiros foram de trem para uma conferência. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos advogados)
- Espere e verá – respondeu um dos engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a “criatividade” que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram a estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? – Um engenheiro perguntou perplexo.
- Espere e verá – respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !

Qualquer semelhança é mera coincidência

Sabe qual a semelhança entre o Estudiantes e o Fernando Henrique Cardoso?

Ambos acabaram com o cruzeiro.

Quer ganhar a Libertadores?

Estude(i) antes.

Saudações cruzeirenses

Pois é, meus caros… E o Tricolor paulista continua a ser o único tri da Libertadores entre os brasileiros. hahaha

Felicidade atleticana e são-paulina hoje!

Parábola oriental

Kung fu disse ao mestre que tinha visto uma passagem e não sabia interpretar a lição que ela ensejava (mania de oriental).

O mestre falou ao Gafanhoto pra lhe contar a passagem.

Ele disse que caminhava pela manhã na neve e viu um passarinho coberto pelo gelo, quase congelando. Não dava um pio mais como sinal de vida. De repente, vem uma vaca e caga encima do passarinho. O calor da merda derrete o gelo e o pássaro começa a se mexer aos poucos as asinhas no estrume. Já começava a dar os primeiros piados, mas eis que surge um gavião, ataca e leva o passarinho pra alimentar seus filhotes.

O mestre, com toda sua sabedoria, diz a gafanhoto que ele pode tirar três lições do episódio:

1) nem todo mundo que te joga merda está te prejudicando realmente.

2) nem todo mundo que te tira da merda está te ajudando de fato.

3) quando está uma merda só, não tem isso de fazer piu piu piu.

Obrigada, Chico!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bem, depende…

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa, sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E, quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Graças a minha irmãzinha. hehehe

Rubinho fecha patrocínio com Duracell

Só ele mesmo para achar que tem que durar mais.

Foto: blog do Fábio Seixas

Ironias do destino

O Brasil é o único país que tem um presidente analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, cachaceiro que aprovou a Lei Seca e burro que desejou inteligência para o Obama (que estudou em Harvard).

Direito de resposta

Lembra do post “Negócio lucrativo”, sobre nomes curiosos de igrejas pelo Brasil? Rendeu alguns comentários mais engraçados do que o próprio post. Primeiro porque me acharam pastor (isso é uma ofensa!!!!), segundo porque me acharam homem (palhaçada!), terceiro porque julgaram que sou de alguma outra igreja evangélica (looooonge de isso acontecer, hein!):

Josimar:  “Vc é ridículo!!!!!!”

Anônimo: “a voz da verdade varzea grande-cuiabá-mt”

Diaconiza: “Creio q esse blog não é sério, prq se fosse o digníssimo pastor ja teria divulgado outros comentários, seroa mais uma faxada? ou o caro pastor só divulga os comentários que são condizentes com suas palavras, faço parte da Igreja Internacional Rio de Deus, e sei que o senhor ja leu o comentário do meu Pastor, Josimar Zacarias de Paula, e acredito que, se na rua da sua igreja tem mais outras talvez as pessoas foram pra lá, porque não encontraram no senhor esse tão procurado amor, o senhor estava tão preocupado em achar o amor nas outras pessoas que esqueceu de demonstra-lo a quem entro na igreja Queridos do Noivo, alás, porque o senhor acha que Deus se deu ao trabalho de revelar pra ti esse nome? “Deus deve estar muito ocupado criando nomes mirabulantes das outras?” Meu querido pastor, faço minhas as palavras do MEU pastor Josimar Zacarias de Paula , ” Portanto querido, faça a sua parte. No dia do Senhor as obras serão reveladas, não perca o seu tempo!! e não se preocupe, o derramar do Senhor como águas de um Rio, virá sobre o Brasil, sobre a sua cidade, FAÇA PARTE DESSE DERRAMAR!!
Graça e Paz”

Sequestro de loira (eu ainda não acredito que não existe mais trema)

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser). – Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida.

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

‘Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora!’

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

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CALMA, AINDA NÃO ACABOU…

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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

- Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!

Para mijar bem juntinho

A melhor escada que já vi

Para bater a cabeça. Ou descer metade e pular o resto.

Para alcançar o limite

Quer chegar ao teto?

Inteligência de espaço

Pior que isso existe pra caramba! Sempre vejo nos banheiros públicos.

Para pernas de todos os tamanhos

Escada?

Não, gente, isso não é uma escada. Olhem direito! É um banquinho. Ou vários bancos.

Escada de enfeite

O famoso caminho para chegar a lugar nenhum.

Privadas, privadas, eu quero mais privadas!

A pergunta não é qual o motivo para tantas privadas, mas por que não colocá-las ali? hahaha Para as pessoas conversarem, criarem um ambiente social no banheiro. hehehehe Claaaaaaro! Ahaaaaaaan! Ambiente perfumado, inclusive!

Arquiteto? Para quê? Deixa que eu faço!

O cara tem que ser ninja pra projetar uma escada dessas, né? Tomara que seja a da casa dele e que depois tenha jogado fora o desenho.

Mulher tenta tirar carteira de motorista pela 772ª vez

Uma idosa sul-coreana de 68 anos fará esta semana a prova teórica de motorista pela 772ª vez, após ter seu último teste suspenso na segunda-feira passada, informa nesta quinta-feira a imprensa da Coréia do Sul. Segundo o diário Joongang Ilbo, a idosa, identificada apenas pelo sobrenome Cha e moradora de Wanju, no sul do país, se apresentou pela primeira vez a essa prova em abril de 2005.

Os sul-coreanos podem fazer uma vez por dia, o exame teórico – um teste de 40 perguntas – e os resultados são dados de forma imediata. Em todas as suas tentativas, a idosa obteve uma nota de entre 30 e 50 pontos, quando o mínimo para aprovação é de 60 pontos.

Até agora a idosa gastou cerca de US$ 3 mil para tentar, praticamente todos os dias da semana, tirar carteira de motorista. Um inspetor de trânsito assegurou ao jornal local que ela mantém firme a vontade de tirar carteira, apesar dos constantes fracassos, porque precisa dirigir para trabalhar.

Fonte: Londrix

Nem preciso comentar, né? hehehe
Graças a meu pai, que enviou especialmente para o blog.

Dica

O blog do Torero fez uma ótima série de dez perguntas para o Ricardo Teixeira formuladas e respondidas pelos leitores. Ironias e brincadeiras à parte, tem coisa ali que todo brasileiro já quis dizer à CBF. hehe

Tem coisa que só acontece na Bahia III

Prefeito baiano sai em férias quatro dias após assumir o cargo

O título já diz metade.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

(Qualquer semelhança com a realidade no último nome é puuuuuuura coincidência… hahahahahahaha)

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Jogador Obeso do Corinthians

Das frases que a gente vê por aí e acha que resumem tudo

“Não é porque o mundo gira que as pessoas precisam ser tontas.”

Adolf Hitler era EMO?

a – Sim

b – Não

c – Talvez, se tirasse o bigode

(pode responder nos comentários)

Obrigada, Fabinho! Ótima sacada!

Quem quer sorvete?

Passou por aqui um sorveteiro com a camisa roxa do Corinthians empurrando este carrinho:

Corinthians pede camisa rosa

Os corintianos roxos (ui!) estão bravos com a diretoria do clube que só mandou fazer a camisa roxa para eles, quando o combinado era fazer também a rosa. Para protestar e com inveja dos são-paulinos que não têm preconceitos, montaram este modelo aí para tirar sarro. Tudo bem, a gente sabe que logo vocês terão uma camisa da Fiel toda rosinha (ou vinho claro).

Uma imagem vale mais que mil palavras